Bienvenue chez moi...

Avant de clôturer définitivement ce blog, une pensée pour celui avec qui je l'ai commencé il y a 2 ans de cela : Mon brissou, ma noune, ma moitié, mon âme soeur, mon meilleur ami... Brice, celui qui manque à ma vie et qui manquera toujours...cette situation, c'est moi qui l'ai voulue malheureusement, je te le devais toi l'être le plus merveilleux, courageux, respectueux, loyal que j'ai connu, un homme en or, une perle rare, une personne unique tout simplement. C'est ton bonheur que j'ai souhaité en mettant en fin à notre relation de 5 ans, parce que tu méritais l'Amour, le vrai, une fille capable de t'aimer vraiment, d'amour je parle. Ah l'amour... un mot si simple mais tellement compliqué à la fois, il y a tellement de sortes d'amour...je ne t'ai pas aimé de la bonne façon moi, et je le regrette profondément, combien de fois j'ai eu envie de me foutre des claques, tout était si parfait entre nous, jamais je ne retrouverai une telle complicité, quelqu'un apte à me comprendre aussi bien, à tout connaitre de moi (et c'était réciproque),à tout deviner de moi sans avoir besoin de mots, à me faire rire à en faire pipi dans ma culotte tout comme à me rassurer, me consoler quand ça va pas, quelqu'un avec qui je peux être moi, sans tricher, la vraie Audrey...Nous deux étions un peu comme les Dawson et Joey, inséparables, en fusion, une seule et même personne, seulement voilà je t'aimais comme un frère, quelque chose de très fort, un lien que la mort seule peut séparer. Tu ne m'as jamais fait souffrir, jamais je n'ai versé de larmes à cause de toi, on pleurait ensemble, en union, car ta douleur était la mienne. Tu fais partie de moi à jamais, en te quittant c'est une partie de moi que j'ai laissé partir. Aujourd'hui, je continue à regarder des films d'horreur, toute seule...faute d'avoir trouvé quelqu'un de passionné comme nous, Joël et Ben me font toujours rire mais quand ce n'est pas partagé avec toi, ça n'a plus le même sens, tu étais le meilleur pour les imiter. Pour tout ça et plus encore je trouve ça dommage qu'on ait coupé tout contact, contre mon gré mais je respecte ton choix, je le comprends, j'ai accepté de ne plus être la seule à te rendre heureux, une autre aujourd'hui le fait pour moi, j'espère tout simplement qu'elle le fait bien...Ton bonheur, c'est tout ce que je veux...comme une personne de ma famille, si il t'arrivait quelque chose, je serais au plus mal. Et puis tu mérites tant de belles choses, la vie avait été cruelle avec toi, la mort t'a prit ton père alors que tu n'étais encore qu'un adolescent fragile, tu as grandi et tu t'es construis tout seul, d'autres dans ta situation auraient pu très mal tournés mais toi tu avais cette force en toi, c'est pour ça que je t'admirais, tu ne t'es jamais servi du "prétexte" de ton douloureux passé pour le faire subir aux autres comme jamais tu ne t'es positionné en victime. J'ai mis cette photo, qui date pourtant (elle est de 2001, la première fois où nous sommes sortis ensemble) parce qu'elle te représente bien et puis c'est comme ça que je t'ai connu. Ce sourire me manque tant, le son si particulier de ton rire aussi...à mes yeux il est bien pire de perdre un ami qu'un amour "En amour, nous sommes l'un contre l'autre, en amitié nous sommes deux". Il m'arrive souvent de regretter cette époque où je pesais 12 kg de plus qu'aujourd'hui (ce que j'ai perdu après notre rupture), où nous nous amusions comme des gamins à jouer à cache-cache, à se construire des cabanes, etc...j'étais tellement heureuse. Parfois, je me dis que nous pouvons être heureux qu'ensemble, quand je pense à toi, c'est tellement fort que je suis certaine qu'au même instant tu penses surement à moi, telle la télépathie, c'est ça toi et moi nous étions comme des jumeaux...Après avoir connu l'excellence, je ne peux qu'être déçue tout au long de mon existence...je ne veux pas paraître fataliste en disant cela mais depuis 1 an et demi qu'on a rompu, tous les hommes (des ordures, raclures, pourritures comme dirait ma sister et elle a pas tort) que j'ai connu m'ont déçu, je me suis rendu compte que l'Amour, ça fait mal...de toute façon aucun ne t'arrive à la cheville, et surtout aucun autre homme ne m'aimera au point que tu m'as aimé et me donnera autant que tu m'as donné, tu es irremplaçable. Ce que je cherche est néfaste pour moi car je cherche quelque chose qui a lieu qu'une fois, une relation exceptionnelle, comme la nôtre...Je pensais l'avoir trouvé avec Sylvain, mais en fait sur lui je projetai juste ton image, c'est vrai qu'il a un humour semblable au tien et puis surtout il n'avait pas ce regard plein de désir qui crie "quéquette, quéquette" mais je me suis trompé, il n'a rien à voir avec toi...Si un jour tu lis ces quelques lignes, je voudrais simplement te dire que quoi que tu fasses, tu ne me décevras jamais, que je serais toujours là pour toi, de jour comme de nuit , que tu sois à l'autre bout du monde "I'll be there for you", tu pourras toujours compter sur moi sache le...Je conclue ce texte et ce blog au passage par ces paroles d'une chanson de Jean-Louis Aubert que j'ai déjà publiées. Rien à dire, elles veulent tout dire, c'est prétentieux de dire ça mais c'est comme si cette chanson tellement bouleversante de vérité avait été écrite pour moi en hommage à mon meilleur ami, mon alter ego...

Il manque un temps à ma vie,
Il manque un temps, j'ai compris
Il me manque toi
Mon alter ego

Tu es parti mon ami
Tu m'as laissé seul ici
Mais partout tu me suis
Mon alter ego

Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où tu te caches
Laisse-moi deviner

Dans mon coeur rien ne change
T'es toujours là, mon ange

Il manque ton rire à l'ennui
Il manque ta flamme à ma nuit
C'est pas du jeu
Mon alter ego

Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où tu te caches
Laisse-moi deviner
T'es sûrement baie des anges
Sûrement là-bas, mon ange
Sûrement là-bas
Sûrement là-bas

Où tu es
J'irai te chercher
Où tu vis
Je saurai te trouver
Où que tu sois
Je voudrais que tu saches
Dans mon coeur rien ne change
T'es toujours là, mon ange

Il manque un temps à ma vie
Il manque ton rire, je m'ennuie
Il me manque toi, mon ami

Voilà, nostalgique de 2008, 2009 a commencé déjà depuis bientôt un mois et je la perçois comme un grand point d'interrogation. Je construis mon avenir sans trop savoir où je dois aller. Les résolutions ? j'en ai pas, l'an dernier je m'étais dit que j'aurais mon BTS, un évènement imprévu a tout bouleversé, notamment ma vision de la vie. Aujourd'hui, je vis au jour le jour, au fil de mes envies, je laisse parler mon coeur, et surtout ne plus me forcer. En même temps assez contradictoire ce que je dis car ce fameux BTS Assitant de Direction dont j'avais décidé de faire une croix dessus, me freine encore aujourd'hui, mais je me force quand même à l'obtenir, de le repasser en candidat libre, c'est tellement rageant de l'avoir raté de justesse ! Toujours est-il que c'est dur, vraiment de s'y remettre, surtout quand on n'est pas passionné par ce qu'on fait ! car même si je l'ai, je sais très bien que je n'exercerai jamais le métier d'assistant de direction, les responsabilités très peu pour moi. En 2009, de nouvelles hobbies : la guitare, le jujitsu, je fais ce que j'aime, envie de devenir hôtesse de l'air ? "je veux partir, je veux sniffer de l'oxygène, voyager, exploser comme une bulle en plein ciel", envie d'un bébé, l'année de mes 23 ans, un désir de femme et pourtant je me sens encore une enfant, fragile et insouciante "i'm not a girl, not yet a woman", sans emploi donc sans argent pour le moment mais je continue d'avancer, de croire en mes rêves "YES, WE CAN ! YES, I CAN !"...Après tout demain est un autre jour...

Que dire sur toi, sur nous...tu es arrivé dans ma vie un jour de juin, une rencontre inattendue, bouleversante...Mon cœur était pris, je n'envisageai rien avec personne, encore moins avec quelqu'un rencontré à une soirée. Tout cela devait resté éphémère, juste le temps d'une nuit de beuverie, on échange avec des inconnus, et le lendemain ce n'est plus que souvenirs...je me remémore la première fois qu'on s'est parlé... ça me fait rire, on était vraiment dans un sale état tous les 2, enfin surtout moi, on était dans une cuisine, tu étais assis et je t'ai ordonné de me servir un rhum-schweppes, tu t'es exécuté, grand smile, waouh trop romantique pour une première ! lol , ensuite je t'ai renversé un verre de vin sur ton joli short blanc, fou rire...je me prends pour Janis Joplin, tu adores, tu trouves ça étrange qu'une jeune fille de 22 ans connaisse des artistes de cette époque...toi tu as 39 ans (je croyais que tu plaisantais, en même temps je n'y voyais rien), tu aimes Led Zeppelin, tu es Parisien et tu t'appelles Sylvain (tiens ça rime) ... Ce soir -là je papillonne, je parle avec tout le monde, chante, danse, j'ai confiance en moi, me sens légère, j'oublie mon échec au bts, mes angoisses de ne pas me sentir aimé par celui que j'aime...et ça tourne, ça tourne mais j'aime cette sensation, enfin sur le moment...Deux jours de gueule de bois suivants, quelqu'un veut rentrer dans mes contacts msn, d'habitude je refuse lorsque je ne connais pas et puis là nan j'ai accepté, même si je n'avais aucune idée de qui était la personne se cachant dernière ce surnom k......75@hotmail.fr

C'était toi Sylvain, j'ai mis du temps à me rappeler, j'avoue j'avais déjà oublié...je n'ai pas eu le coup de foudre pour toi, je le refusais, j'aimais profondément quelqu'un, Sébastien, notre relation ne serait qu'amicale, ça ne pouvait qu'être ça...la nuit du 25 au 26 juillet, nous sommes restés presque 8 h ensemble sur msn, un mois qu'on dialoguait "virtuellement ", j'en savais beaucoup plus sur toi que sur celui avec qui je sortais depuis plus de 4 mois...une relation « superficielle » qui se transforme en quelquechose de plus profond, tu me fais rire, tu me fais voyager, m'évader comme tu me fais part de tes angoisses, avec sincérité...le soir où Sébastien m'a dit droit dans les yeux cote à cote à l'endroit même où l'on s'était embrassés pour la première fois : « je ne te dirais jamais que je suis fou amoureux de toi, etc (cf article sur Seb), toi tu m'envoies un texto que malheureusement j'ai dû effacer mais qui se résumait à ça : "tu es une fille géniale à laquelle je m'attache fortement de jour en jour, pourquoi je me suis laissé séduire par quelqu'un qui n'est pas libre"...ces textos, pleins de chaleur me touchent, j'ai enfin ce que j'attends depuis des mois, des mots tendres, des compliments, tu m'as piégé, je me suis laissé séduire, je ne devais pas, dans quelle merde je me mets encore...tu m'ouvres les yeux sur ma relation avec Sébastien, je ne suis pas heureuse, la sensation qu'il aime encore son ex "Le contraire de l'Amour n'est pas la Haine mais l'indifférence, si tu la hais, c'est que pour toi elle compte encore "...tu m'ouvres ton cœur, je décide d'ouvrir le mien et de le fermer à Sébastien « Dsl de m'être fermé dans mes sentiments »m'écrira-t-il le 15 août, mais il était déjà trop tard...car entre temps chouchou est revenu à Nantes, 3 jours de folie, d'aventure, de fous rires et d'une dispute de 2 heures, je garderai tout ça pour moi, juste des moments inoubliables, surement les meilleurs de 2008, longtemps que je n'avais pas vécu ça, la dernière fois c'était avec Brice, Sylvain a vu celle que je suis vraiment...après Pornic, Tharon, St Michel où village des damnés, mes, nos sentiments se confirment sur le quai de la gare le 2 août (drôle de coïncidence, c'était « notre » jour à moi et Brice)... "Audrey, Audrey, saute moi au cou, enfonce bien tes ongles et tes doigts délicats dans la jungle de mes cheveux, on a 13 ans, 14 ans à nous deux...Audrey, Audrey, rien que toi, moi, nous, tes 20 ans, mes 40, si tu crois que cela me tourmente, ah non vraiment Audrey "...tu envahis mes pensées, tu es mon idéal, ouvert, drôle, attentionné, indépendant, spontané, anti-conformiste et tellement jeune dans ta tête, c'est bien vrai, j'ai 13 ans, tu en as 14 et j'adore ça !...relation platonique forcément à cet âge-là...je n'oublie pas Sébastien, j'ai voulu le quitter avant de commettre une grosse erreur, même si le mal était déjà fait "Construire un mur autour de ton cœur ne te protège pas. Cela empêche les gens de t'entourer et les fait s'éloigner"..passion fulgurante, fin de l'été, les textos se font plus rares, le temps passe...

"La passion est un feu si ardent, que même une fois éteint, il nous habite encore longtemps, c'est une pulsion si puissante qu'elle nous pousse dans les bras d'amants improbables, c'est une sensation si bouleversante qu'elle peut briser les murs que l'on avait irrigé pour protéger notre coeur, c'est un sentiment si intense qu'il refait surface malgré les efforts déployés pour l'enterrer, oui de toutes les émotions, la passion est celle qui nous donne une raison de vivre et une excuse pour commettre toute sorte de péché..."